Ha. Mert. Pont.

mcdowellA gyülekezetünk fiataljaival egy ifjúsági konferencián vettünk részt, ahol a FÉK program egyik munkatársa, az Esztergomi Keresztény Közösség vezetője, Mészáros Attila beszélt erről a témáról: Neked milyen szerelem kell? Az elhangzott anyag egyik alapja Josh McDowell Neked milyen szerelem kell? című könyve volt. Akár a könyvet, akár az ezen alapuló előadássorozatot jó szívvel tudom ajánlani a fiatal olvasóknak, akik házasság előtt állnak. Az előadások több középiskolában elhangoztak már osztályfőnöki órák keretén belül — és szeptembertől mi is szeretnénk az egyik miskolci középiskolában megtartani őket.

A szerelem, szexualitás, párválasztás kérdése mellett foglalkozik a szeretet három fajtájával is. Az elsőt McDowell ha-szeretetnek nevezi, és azt írja róla, hogy a legtöbb ember a szeretetnek csak ezt a formáját ismeri. Ez a szeretet feltételhez van kötve: “Ha jó kisfiú leszel, szeretlek.” “Ha jó osztályzatokat kapsz, szeretlek.” “Ha mint szerető, megfelelsz az elvárásaimnak, és lefekszel velem, akkor szeretlek.” “Ha elveteted a gyereket, akkor továbbra is szeretlek.” A ha-szeretet veszélye abban mutatkozik meg, hogy könnyen elmúlik, ha a feltételek nem teljesülnek. Az olyan kapcsolatok — legyen az egy barátság vagy házasság — kudarcra vannak ítélve, melyeknek ez a fajta szeretet az alapja. Idővel kiderülhet, hogy nem a másik fél személyiségét szeretjük, hanem a saját elvárásainkat vetítettük ki rá. Ha pedig észre vesszük, hogy az elvárásoknak nem felel meg, elmúlik az iránta érzett szeretetünk.

Jól illusztrálja ezt egy egyetemista lány véleménye: “A ‘ha-szerelem’ mindig feltételekhez van kötve. Amíg ezek teljesülnek, addig minden rendben van. Amint megjelenik a vonakodás — a szeretkezéstől, az abortusztól –, a szerelem azonnal elapad. Szomorú, de ez a feltételes szerelem csaknem mindig elpusztítja önmagát, mivel előbb vagy utóbb az egyik partner nem tudja a másik feltételeit teljesíteni.”

A második fajta McDowell szerint a mert-szeretet. Ebben az esetben azért szeretjük a másikat, mert ő valaki (pl. sportoló, színész, jó hírnévnek örvend a baráti körében), tesz valamit (pl. jól énekel, sokat keres), esetleg van valamije (pl. autó, lakás, nyaraló, diploma*). Időnként elmondják az emberek: “Engem azért szeressenek, aki vagyok.” A szeretet ezen fajtájával azonban az a baj, hogy könnyen elmúlik, ha elveszítjük azt, ami miatt szeretnek: megtörhet a sportolói karrierem, elveszíthetem a jó hírnevemet, elveszthetem a lakásomat, autómat, értéktelenné válhat a diplomám, a tudásom. Ha ezek bekövetkeznek, akkor pedig a szeretet a másik fél részéről elmúlik, hiszen nem az ember személyiségéhez, hanem az általa birtokolt materiális vagy intellektuális javakhoz volt kötve.

A harmadik a feltétel nélküli szeretet, amit a szerző így határoz meg: Szeretlek. Pont. Ez nincs feltételekhez kötve, és nem a másik által birtokolt dolgokon alapul. A lényege az, hogy annak ellenére szeretjük és elfogadjuk a másikat, amilyen ő valójában. Amikor jobban megismerjük, és felszínre jönnek személyiségének a tökéletlen részei, nem ábrándulunk ki belőle, hanem ugyanúgy kitartunk mellette — ahogy feltehetőleg ő is kitart mellettünk a mi tökéletlenségünk ellenére. Ez a szeretet nem vak, és nem nézi el a másik hibáit, bűneit, de ezek miatt nem is szűnik meg. Inkább a szeretet fegyvereivel (türelem, kitartás, együttérzés stb.) próbál meg segíteni a másiknak, hogy a jellemhibái tekintetében változni tudjon. Nem kikényszeríti a feltételeivel a változást, hanem motiválja a kitartása segítségével.

McDowell így összegzi a feltétel nélküli szeretet jelentőségét egy kapcsolaton belül: “Az ilyen, vagy ehhez hasonló szerelem nélkül az élet előbb vagy utóbb csüggedésbe torkollik. A ‘szerelem, pont’ adó kapcsolat. Alig várja, hogy adhasson. A másik két fajta alig várja, hogy kapjon. A ‘szerelem, pont’ helyesen leírva így néz ki: ADOK. Szabadon adsz magadból. És ebben a kapcsolatban nem talál helyet a félelem, az elkeseredés, a kényszer, az irigység vagy a féltékenység.”

* Endi kedvéért. :)

Reklámok

6 hozzászólás

Kategória: gondolatok

6 responses to “Ha. Mert. Pont.

  1. Az a szerelem, amely csak “adok”-ból áll szerintem szintén kudarcra van ítélve, kivéve, ha mindkét fél így gondolja. Ha csak az egyik, akkor előbb utóbb beleszakad a sok adásba, miközben az ő igényeit senki nem veszi figyelembe. Én az önző+önzetlen szerelemben hiszek. A párkapcsolat nem csupán azon múlik, hogy mit tudok adni, hanem azon is, hogy mit tudok kapni. Szerintem teljesen természetes, ha igényeim vannak a párommal szemben. Mert ha nem lennének, és csak az “adáson” van a hangsúly, akkor az első jöttmenthez is hozzáköthetem az életem, és hagyhatom, hogy a végtelenségig kihasználjanak.
    Tehát szerintem az igazi párkapcsolatban az író által megnevezett mind a háromféle szerelem benne van

  2. infaustus

    Sefa, igazad van abban, hogy minden kapcsolatból kapni is szeretnénk. A kérdés az, hogy hogyan érjük el azt, hogy kapjunk. Jézus és az egyház kapcsolatából kiindulva szerintem erre az adás a legjobb módszer. Amikor én adok, ezt a másik értékeli, és ő maga is adni fog. De ha feltételeket szabok, és kikövetelem, hogy kapjak, annak nem lesz jó szájíze. Én azt tapasztalom a kapcsolataimban (házasság, barátság, gyülekezet, munkahely), hogy amikor én adok egy másik embernek, ez hatással van rájuk, és ők is elkezdenek adni — szeretetet, időt, bizalmat, ajándékot stb. És az adással érem el, hogy én magam is kapok.

  3. :) igazad van. Azt hiszem így lett kerek a téma számomra. :)

  4. endike

    és ebbe a feltétlen szeretetbe hogy illeszted bele Jézusnak azt a tanítását ahol azt mondja az Atyának hogy: “még ne vágd ki egy évig stb, ha nem terem gyümölcsöt, aztán vágd ki”

  5. infaustus

    Nem lehetséges, hogy valakit pont ez változtat meg? Eljött az idő, hogy lemondjanak róla. És mégis kap egy utolsó utáni lehetőséget. Jn 8, a házasságtörésen ért asszony. Jézustól lehetőséget kapott, amikor már mindenki a halálát akarta. És lám, a szeretet nem vallott kudarcot.

  6. Sok minden csupán csak annyira lehetséges, mint amennyire nem